Já perdi até as contas de quantas vezes eu falhei com você, de quantas vezes disse coisas da boca pra fora e o machuquei, eu me sinto tão arrependida de tanto mal que eu lhe fiz, você não merece passar por nada disso, não você. Eu sei que é dificil pra você entender os meus atos, pra mim é muito mais dificil tentar explicar eles, talvez seja porque eu sempre achei melhor ficar sozinha, só eu e a minha dor. Eu jamais quis que você me visse nesse estado, eu sempre quis ser forte ainda mais na sua frente, então quando eu estava ao ponto de desabar eu te expulsava da minha vida, te dizia coisas pra que você sentisse raiva de mim e nunca mais voltasse a me procurar, eu sei que o que eu dizia te fazia tanto mal, eu fui tão egoísta em relação a nós, eu sempre te quis longe na hora da dor, mas sempre que você partia eu contava seus passos, meu coração se partia a cada palavra que saia da minha boca, eu nunca imaginei que eu precisaria de você quando eu choro, quando eu me sinto uma criança tão indefesa, eu nunca imaginei que só você pudesse curar a minha dor, quando você parte o meu mundo literalmente desaba, agora eu entendo, toda vez que eu ficava ao ponto de desabar eu deveria ter aceitado os seus abraços, agora eu sei que só você tem o dom de me deixar bem, de segurar todo o meu mundo em um simples abraço, em um simples toque, ou simplesmente só por estar do meu lado. Desculpa por eu te fazer tão mal mesmo você me fazendo tão bem, me desculpa por te expulsar da minha vida mesmo eu querendo só você nela, me desculpa por te amar tanto assim e não saber demonstrar isso.

Dedicado: J.                                            

Não sofra tanto assim, pare de ficar remoendo o passado, se você continuar tocando na ferida ela jamais irá cicatrizar, pode passar o tempo que for. Eu sei que está doendo, eu sei que você já não sabe mais o que fazer com ela, mais com o tempo para de doer, só existirá marcas, cicatrizes que as vezes nem dá pra perceber, é só você fingir que ela não existe, pare de ficar lembrando dela, pare de ficar mexendo na ferida, você quer que isso dure pra sempre? Obviamente que não, então finja que ela não existe, um dia você vai ver, você vai ter que fingir que lembra que um dia essa ferida chegou a existir.

Te amei mesmo quando todos diziam que eu era idiota. Te amei mesmo quando por segundos te odiava. Te amei mesmo sabendo que você não era a pessoa certa para mim. Te amei acima de todas as coisas, coloquei você como prioridade na minha vida. Te amei até me arrepender de ter te amado tanto assim.

A cada dia que passa está sendo cada vez mais dificil acreditar em qualquer coisa, ainda mais quando se refere sobre os sentimentos de alguém. Tempo atrás quando se dizia ''eu te amo'' causava felicidade, trazia uma esperança de começar uma nova história de amor, e levava tempo até essa trez palavras se juntarem, hoje é diferente, você nem ao menos precisa saber quem é a pessoa, há conhece por 5 minutos e já esta ''amando'' ela, hoje quando se escuta 'eu te amo'' de alguém causa dúvidas, incertezas e medo. Infelizmente essa é a realidade de hoje, pessoas dizem que amam sem amar e fazem do ''eu te amo'' valer menos que um ''bom dia'', virou clichê essa frase, virou modinha fingir um sentimento, enganar as pessoas. Hoje eu não acredito em mais ninguém que diz que me ama, que diz que não vive sem mim, eu sei que essa pessoa pode está dizendo a mesma coisa pra outras centenas, eu não deixei de acreditar no amor, mas sim nas pessoas, no que elas dizem sentir, eu acho que uma pessoa antes de dizer que sente algo por outra, deveria sentir algo primeiro. Bom.. E já que ''eu te amo'' está tão banalizado, como é mesmo que diz que se ama alguém hoje em dia?

Ver seu reflexo no espelho parece ser uma coisa tão normal, tão fácil né? Pra mim não tem sido muito, de um tempo pra cá a ultima coisa que eu quero ver é meu próprio eu, é ter que olhar o que eu era e o que eu me tornei hoje. Me olho no espelho e já não me reconheço mais, meus princípios, meus pensamentos e atos mudaram, até o meu sorriso já não é mais o mesmo, foi uma mudança repentina de dentro pra fora, foi tudo tão rápido que eu não tinha nem ao menos percebido. Eu não sou o que eu quero ser, sou o que os outros querem que eu seja e não sou nada feliz com isso, eu acho que ninguém é feliz sendo um fantoche de alguém. É tão ruim a sensação de não se reconhecer, de ver que a pessoa que você esta sendo não é realmente a pessoa que você é, que o papel que você está representando não é que você quer de verdade. Você muda seus gostos, seu jeito, suas roupas, o modo que você falar, o jeito de andar, o jeito de pensar, principalmente o jeito de gostar de alguém, por causa de algumas pessoas e não percebe que tudo isso é o seu caracter, a única coisa que realmente importa em alguém, que mostra quem realmente são as pessoas. O mundo é como um espelho, reflete de volta seus pensamentos e atos, e daqui pra frente vou ser o que eu quero ser, sem me preocupar o que vão dizer de mim, eu só quero realmente outra vez me olhar no espelho e sentir orgulho do que eu estou vendo refletido, eu quero poder dizer com toda certeza ''Agora sim, essa sou eu''.

Sabe é o que é mais dificil pra mim? É entender porque tudo isso aconteceu desse jeito, porque todo aquele sentimento teve esse final, você apareceu derrepente e derrepente você se foi, e eu não pude fazer nada. Sabe o que é ver todos seus sonhos se desfazendo bem na sua frente? Você já sentiu como se o seu mundo estivesse desabando em cima de você? Sabe o que é chorar olhando fotos e lembrando de alguém? Pois é eu sei, e muito bem, é horrível, uma sensação tão ruim de sentir, foi assim e não vou negar que ainda é, doi muito ainda. Doi te ver de longe, doi ver as nossas fotos e lembrar de todos os nossos momentos, do quanto agente era feliz, doi rever os lugares aonde estivemos, passar por esse caminho, porque eu sei que você já passou comigo por aqui, eu olho pro lado, e você não está, e mais uma vez volta a doer, você não faz idéia do quanto doi, mas eu tenho que continuar andando, eu não posso parar, eu não quero passar mais por isso, eu não quero mais sentir essa dor, eu vou me fingir forte, e fingir também que já não sinto mais nada por você, quem sabe assim meu coração também finja não sofrer tanto por sua ausência.